I

morgens flimmert das lid rechts in den winkeln. ich schreibe: an der rechten wange, ein wenig so neben dem muttermal am nasenflügel, unter dem wangenknochen, dort noch ein schwaches nachspüren seiner worte. es ist abwärts gerutscht. hat sich zwischen zwei rippen verfangen. ich linse durchs schlüsselbein, man hat darunterliegendes mit tüchern verhängt, gedunkelt kann ich nicht einmal die farbe erkennen. geraten: kardamon. moschus.

*
der blick verfängt sich im tischdeckenmuster, es fällt so schwer, ihr in die augen zu sehen und wie verschroben die finger am glas wandern, sagt sie den hollundersaft hab ich selbst gemacht, und ich versuche ein lächeln, das auf halbem weg in der luft erhängt, denn ich darf nicht fragen für wen?, weil es sich nicht gehört. ihr mach’s gut klingt leise und zu weit, wie der himmel über mir, den die stromleitungen wie reißverschlüsse verarzten.

III
ich will schreiben: die muttermale in deinem nacken sehen aus wie das sternbild waage. ich möchte mich auf die eine seite legen und sehen, was mehr wiegt. ich, oder dein leben. und während ich will, knirscht die tür, dann der fußboden, leise sagt er: oma hat angerufen und ich blinzle ein wenig, so vier fünf bilder wie er im türrahmen lehnt. sie sagt danke. fürs reden gestern. sie sagt, es sei schön gewesen, sehr sehr schön. ein paar mal nicken, schlucken, pelzige zunge. sie hat geweint, sagt er, türknirschen und allein zurückgelassen nichts mehr wissen, ein gedanke an eine umarmung und zierliche schultern, ein lächeln und tränen in den augenwinkeln, muschelrauschen und wie man mit messern auf die hülse schlägt, bis sie bricht – darin doch kein meer, auch kein rauschen. sie hat geweint. wie weh es tut, zu hören, dass selbst schnee wärmen kann.

IV
ich schweige am morgen, am mittag, am abend. denn was ich mir wünsche, ist jemand, der mich anfasst, als sei ich ein papiermensch, der mit mir in meinem schweigen die worte sucht, das ist ein grenzenfischer, der nur montags und donnerstags da ist und dem ich an den anderen tagen briefe schreibe in denen steht ich liebe es, dich zu vermissen, ich liebe es, mir vorzustellen, dass du eine andere küsst und dabei an mich denkst, ich liebe es, wenn du sagst, ich vermisse dich. was ich mir wünsche, ist jemand, der auf ein blatt papier oder eigentlich auf fünf mal fünf zentimeter eine mauer malt, dahinter ein junge, der seine angel über die mauer wirft und davor nach einem mädchen fischt, das lächelnd einen kuss an die angel heftet. das mädchen sollte ich sein. was ich mir wünsche, ist jemand, der weiß, dass ich das bild abends unter der dusche mit lavendelöl wegwaschen werde, der dabei an mich denkt und alle weißen papierblätter im haus zerreißt, weil das ist, wie sich an mir zu rächen, ohne mir weh zu tun. was ich mir wünsche, ist jemand, der mir keine briefe schreibt, mir sagt ich liebe es, dich zu vermissen, ich liebe es, mir vorzustellen, dass du einen anderen küsst und dabei an mich denkst, ich liebe es, wenn du sagst, ich vermisse dich. was ich mir wünsche ist einer, der abends die worte vergisst, dessen hände kalt sind, dessen fingerspitzen zittern. das ist jemand, mit lippen weint.

*
ich habe jedem einzelnen mit den fingerkuppen „grenzfischer“ auf die haut geschrieben, dann haben sie die hände mit worten verwechselt, mich mit einer anderen und versucht, aus jedem vokal ein netz zu knüpfen und geweint, mit stimme und mit worten, als ich sie ihnen zerbiss. was ich mir wünsche, ist ein grenzfischer ohne netz, das ist jemand, wie du.

V
ich habe mir zuggesichter gesammelt, arztpraxisgesichter und straßenalleegesichter bei zwei uhr nachts. die ersten sind verzogen und geschliert, die zweiten scharf gestochen und die dritten ein schwarzer fleck. ich habe mir zu allen namen überlegt, keine gefunden und die gesichter in meine hände gebettet und später habe ich unter der bettdecke meinen atem gesucht, mir mit händen über die lippen gestrichen.

*
heute morgen habe ich mir stimmbruch an die mundwinkel gestickt. in meinem kopf bleibt ein geräusch: das zerreißen von papier.

ich bin lesbar. und ich frage mich gerade, was ich mir bei diesem satz bin. ich bin lesbar. ja. bin hörbar, berührbar, sehbar, riechbar, schmeckbar - das sind drei lügen.
ich bin lesbar.

a: der typ frau bist du nicht, nadja.
o: bitte, sag nicht nadja.
a: wieso nicht?
sagen: einfach so.

denken: weil das zu sehr ich bin. vom russischen abgeleitet bedeutet nadja "hoffnung", aus dem orient übernommen "morgentau" und vom arabischen ausgehend "sprecherin".
mein vater war ganz versessen darauf, mich nadja zu nennen. es musste dieser name sein. kein anderer. und es musste ich sein. wollte zu früh sitzen lernen, hantelte mich am tisch entlang, gehen wollte ich, sofort und dann stundenlang den aquariumsbildschirmschoner am computer meines vaters betrachten, mit den händen die konturen der fische nachzeichnen, nie alleine sein, meiner mutter überall hinfolgend, und mir beim selbstständigen kakaokochen, als meine mutter einmal, während die milch aufkochte, im badezimmer zum telefonieren verschwand, nicht die finger verbrannt, sondern nur das herz, als der kakao auf den boden stürzte - weil es so nicht geplant war. 
habe mich vor einigen jahren zu häufig und zu heftig darüber beschwert, mir schien nadja so unpassend in seinem wortlaut, seinem klang. nadja. kantig, knapp, zu viel a darin, zu viel anfang und kein hinweis darauf, wo ein b lieg, ein m und ein o.
hoffnung. morgentau. sprecherin. passender könnte nichts sein. nichts.

es sollte mir gut gehen. hier bei mir, wie die sonne über die haut streicht und platzregen die betonfließen am balkon dunkel färbt, dass eine mir ihr lächeln in den nacken heftet und sagt: der himmel tropft, auch wenn ich diese eine bin; wie die finger im gras irren, als sei hier ein bisschen zeit liegen geblieben, eingeschlängelt.
stattdessen sehen die augen ohne linsen und brille nur geschliertes, ein wenig wie: ich sehe was, was du nicht siehst, dabei die augen zukneifen und den andern gewinnen lassen. oder: ich halte mir frühmorgens das wasserglas gegen die stirn, darin das puppentheater eines frühmorgens und mich dann nicht groß fühlen. nur plump.
es ist ein warten. vom ersten wolkenzerpflücken am himmel bis zum dunkeln des zimmers am abend; wenn ich mit den fingern über die ausgetrocknete erde der pflanzen am balkon streiche, mir denke: die sollte man gießen und dann: mich auch. auf meinem schreibtisch sind die gänseblümchen eingegangen, wenn man versucht "er liebt mich/er liebt mich nicht" zu spielen, zerfallen alle blütenblätter auf einmal.

ich denke: ich hätte sie verdient. die liebe. die kleine liebe. weil die große mich erdrücken würde, weil sie nicht vermessen könnte, weil ich in ihr herumstreifen würde, frühlingsauf, herbstab, umgekehrt auch, und nicht anstoßen würde, nicht anecken und weil ich nie könnte, ohne dieses kantenschleifen an der haut, weil kontra geben das a ist, das o nicht, aber immer das a, weil dort alles anfängt. weil ich so viele lächeln übrig habe, weil meine lippen nicht rau sind, weil meine haut im nacken und am schlüsselbein sich ins gold verfärbt, weil ich nie ballett tanzen konnte, aber die finger meinen, einen versuch sei es allemal wert.
weil ich immer schon das kleine wollte und nie das große. weil das problen an diesem wollen keines gewesen wäre, hätte ich nicht immer alles kleine gewollt, alles alles alles. weil ich detailverliebt bin und wenn jemand sagt: die bananenschale falte ich zu einer ziehharmonika, muss das ich sein.

mir ist die lust aufs bloggen vergangen. wieso verkleiden, was nicht zu verkleiden gilt? mich hinter metaphern verstecken fällt mir zu leicht. und ich wollte nie den einfachen weg gehen. will warten, bis ich eine form des einfach seins gefundn hab, in der man hinter all dem "schrotter auf" eine verwischt spur ich lesen kann.

es ist nicht, dass er mir nicht gut ginge. es ist, dass es mir nicht gut tut. und weil er nicht ist, nur kontra gibt, nur das a ist und das o, weil seine worte schwarz sind und weiß und wissen und scharf und kantig sind und bleischwer, weil ab und an so am rand lächeln, darüber hinau lächeln, nur ganz leicht, dort bröckeln und man schon meint, etwas dahinter sehen zu können, man meint, das lächeln knnte man zerpflücken und es bliebe ein mund wie ein strich. dort sagen: dein mund ist ein strich und er bleibt es, wenn ich dich küsse. das zitieren, weil es einfacher wäre. dort müsste man allerdings sagen: von deinem mund zieht sich ein strich entlang deines körpers, verfängt sich an deiner hüfte, stolpert dort, und zieht dann weiter. und es bleibt dieser strich, wenn ich dich berühre.
weil es nur ums "ja" und "nein" geht und nicht um die zwischentöne eines "ja?" und eines "nein?". weil nicht nur seine worte blei sind, sondern seine liebe es auch wäre und weil ich nicht weiß, und es doch weiß, aber es nicht glauben will, ob und dass sie mich zerdrücken würde, so, wie man surrende mücken erschlägt, sich danach die finger vom kalten wasser rein waschen lässt und sich manchmal fragt: was sollte ich hier fühlen?
er tut mir nicht gut. vielleicht ist es das, vielleicht reicht das. weil ich immer jene wollte, die gingen, die blei zurück ließen und atemreste, die weder warm noch kalt noch lauwarm, die einfach atemreste waren. weil das und er nicht nur a ist, sondern auch o und weil ich ohne schablone noch nie ein perfektgeformtes o zeichnen konnte.

etwas wie ein brennen zieht sich vom hals herauf in die augen. ich könnte heute nicht einfach sein, weil die ehrlichkeit darin mir lügen strafte: es war ein kindliches provozieren, das darin endete, dass er mich zu sich nach hause einlud. für irgendwann. weil er gut aussieht und das auch weiß, weil er intelligent ist und das auch weiß. weil ein gedanke und ein wort am anderen reibt und weil das knistern, das man daraus lesen kann dasselbe ist, wie zu schreiben: als sie die hände losließ, brach der himmel weg. sie schwang kopfüber den der schaukel.
ich kann nicht sagen, wo er a ist und wo o, weil er a und o und b und p und weil ich mich dafür hasse, dass ich kein aber finde, nur ein weil und weil das weil nichts am ja ändert. so ist das...
... und bei diesem gedanken, es so zu sagen, da bin ich ein strich, der versucht, wellen zu schlagen. obwohl ich nie ein strich, sondern immerzu zwei striche war, die einer hätten sein können und er, er hat die lücke dazwischen entdeckt, obgleich sie mit tüchern verhängt war. er hat sie abgetastet, mit worten, weil es nichts anderes brauchte. ich weiß nur nicht, was sein wird, wenn er die worte durch hände ersetzt. wenn die worte schon schreien können, was können dann hände?
ich war immerzu zwei striche. und ich wollte immerzu zwei striche sein.
weil das mein a war und mein o. und weil ich nie nur eines hätte sein können.

fakten der letzten zwei wochen, in denen die worte zu groß waren:
- sechs tage schreibwoche. achtzehn stunden zugfahrt. eine lesung.viel kritik. viel lob.
- die "lichtungen" veröffentlichen jetzt unmengen meiner gedichte. freut und überrascht.
- außerdem soll "k.s lächeln", ein prosatext meinerseits, veröffentlicht werden. möchte ihn allerdings noch ein wenig überarbeiten. nur ein wenig.
- bis nächsten donnerstag müssen meine drei prosatexte und meine zwei gedichte für den ERSTDRUCK der literaturwerkstatt graz stehen. und zwei der prosatexte sind so einfach, dass mir momentan die worte in der weite verloren gehen.
- sophie reyer getroffen. nicht nur eine wundervolle autorin, sondern auch ein wundervoller mensch. fledermaus & engel.
- es bleiben sieben tage bis zum praktikum in frankreich, das drei monate gehen wird. sieben tage. was ist das gegen drei monate? mein herz flattert.
- lesung am 5.7. hier, schade, dass ich nicht dabei sein kann.
- workshop in deutschland für herbst steht fest. peter grosz hat mich genommen, was sehr freut. ein wenig stolz macht, so ein kleines bisschen.
- singe jetzt "where I stood" von missy higgins, "samson" von regina spektor, "what can I say" von brandi carlile und "little white lies" von jenniffer kae in gesang. und langsam klappt das auch mit gefühle rüberbringen. so richtig.
- für nächsten MI steht ein "wie wirke ich auf andere"-gespräch mit habib & dagmar an. freue mich sehr darauf. immerhin sind das profis und sie kennen mich jetzt auch beinah ein jahr.
- "illuminati" im kino gesehen. schrecklicher film. schreckliche umsetzung. schreckliche kürzung. gut, dawn browns roman war eben auch einfach ein dawn brown roman - etwa leichtes für zwischendurch, etwas niveauloses irgendwo. ja. und trotzdem hätte ich mir mehr erwartet.
es passiert so wenig, mag sein, das scheint mir nur, weil jetzt diese drei frankreichmonate kommen. tourismus. service. küche. rezeption. letzteres wundervoll, erstere beiden schrecklich, ich will nichts damit tun später. und trotzdem. fürs französisch wundervoll. allerdings werden diese drei monate anstrengend werden, ich weiß nicht, inwiefern ich hier rhetorik, schauspielerei, gesang und vor allem natürlich literatur in meinen alltag einbinden kann. das verwirrt. ich weiß nicht, was ich mit dem gedanken anfangen soll.

vom russischen abgeleitet bedeutet nadja "hoffnung", aus dem orient übernommen "morgentau" und vom arabischen ausgehend "sprecherin".
und ganz allgemein ist nadja eine verniedlichung von nadeschda.
hoffnung. morgetau. sprecherin. verniedlichung.
nadja.

das leben ist ein vorgefertigtes stück acker. gieß ihn, sagen sie. und keiner schenkt mir eine handvoll wasser.